Despre mine
- Exclusive
- Sunt un tip destul de echilibrat. Sociabil, iubitor de carti si sport.
luni, 21 martie 2011
Google Nexus S - noul standard Android?
Hardware
Considerat de Google ca platforma hardware de referinta pentru sistemul de operare Android, Nexus S este, pe hartie cel putin, deja depasit de noile aparitii de pe piata. Google a ales Samsung pentru productia celei de-a doua generatii a seriei Nexus, dupa ce Nexus One, lansat in 2010, a fost produs de HTC. La nivelul procesorului, noul Nexus este mai asemanator cu “batranul” Galaxy S decat cu noua generatie de telefoane bazate pe procesoare dual-core. Procesorul pe care este bazat Nexus S este identic cu cel din Galaxy S, fiind vorba de acelasi ARM Cortex A8 “Hummingbird” la o frecventa de 1Ghz.
In ciuda utilizarii unui procesor de generatie “mai veche”, nu am observat nici un fel de probleme de performanta in utilizarea de zi cu zi, ceva de asteptat, de altfel, dat fiind ca primele procesoare mobile cu doua nuclee abia incep sa apara pe piata, iar software-ul inca nu este optimizat exclusiv pentru ele. Memoria RAM de 512MB este si ea mai mica decat majoritatea noilor oferte de pe piata, dar, din nou, nu a influentat negativ performanta telefonului. Nexus S este disponibil intr-o singura varianta in ceea ce priveste spatiul de stocare, cu 16GB disponibili pentru fisierele utilizatorului.
In mod neobisnuit, Samsung a ales sa foloseasca doua tehnologii diferite pentru display-ul terminalului, in functie de piata pe care este vandut. Astfel, utilizatorii din Marea Britanie si din SUA vor primi un Nexus S cu display Super AMOLED, iar cei din afara acestor doua tari vor avea la dispozitie un display Super Clear LCD. In ciuda faptului ca terminalul folosit de noi pentru review nu a fost bazat pe un panou S-AMOLED, claritatea si calitatea culorilor afisajului a fost excelenta.
Google si Samsung au creat prin Nexus S primul smartphone cu un ecran usor curbat, numit in termeni de marketing “Contour Display”. Curbura display-ului este abia sesizabila in utilizarea normala, dar adauga un plus de confort in timpul convorbirilor care merita mentionat. Ecranul cu o diagonala de 4 inci domina partea frontala a telefonului: Google a optat pentru patru butoane “virtuale” capacitive pozitionate sub ecran care sunt aproape invizibile atunci cand nu sunt folosite si pentru o camera video in coltul din dreapta-sus. Rezolutia de 800x480 de pixeli, cu o densitate de 233 de pixeli/inch, s-a dovedit suficienta pentru toate aplicatiile, textul ramanand lizibil chiar si la dimensiuni foarte reduse ale corpului de litera.
Butonul de pornire/oprire este pozitionat pe laterala, in partea dreapta-sus, o decizie pe care Samsung a luat-o si pentru alte telefoane inteligente. Pozitionarea atipica este destul de ergonomica, dat fiind ca mana utilizatorului cade in mod natural pe buton. Pe partea lateral-stanga este pozitionat un buton de volum, iar baza telefonului gazduieste o mufa standard pentru casti si un port microUSB pentru incarcare si transfer de date. Din cauza pozitionarii jack-ului audio in partea inferioara, telefonul poate deveni greu de manevrat cat timp portul este ocupat.
Nexus S se poate conecta la internet atat prin intermediul retelelor de date ale operatorilor de telefonie mobila la viteze 3G+, cat si prin retele locale fara fir locale. O noutate este implementarea unui modul NFC (near field communication), care permite comunicarea intre aparate care se ating sau intre telefon si un emitator pasiv care transmite o informatie.
Sistemul va fi folosit in viitor pentru plati cotidiene de valoare mica: utilizatorii vor putea plati mici cumparaturi prin intermediul unei simple atingeri a telefonului mobil. Acest sistem este deja utilizat in Bucuresti de catre Metrorex pentru plata rapida a biletelor de calatorie si se prevede ca va fi implementat la scara larga in urmatorii ani. Principalele companii emitatoare de carduri bancare deja desfasoara teste in mai multe tari pentru a finisa sistemul in vederea unei lansari in viitorul apropiat. Din pacate, in lipsa oricarui alt aparat compatibil, nu am putut testa functionalitatea noii tehnologii.
Spatele aparatului gazduieste o camera foto de cinci megapixeli si un blitz LED, plus o grila de mici dimensiuni pentru un difuzor. Din pacate, camera nu poate filma la calitate HD, fiind limitata la rezolutii mai mici. Capacul de pe spatele aparatului este detasabil, iar utilizatorul are abilitatea de a-si inlocui bateria oricand.
Calitatea constructiei este rezonabila, dar suprafetele lucioase care acopera integral telefonul nu ii dau cea mai buna aderenta, riscul de accidente fiind destul de mare. Pentru un telefon din gama de varf, Nexus S nu impresioneaza la capitolul materiale sau calitatea constructiei: noul telefon Google pur si simplu nu se apropie de concurentii sai directi din acest segment in ceea ce priveste soliditatea si impresia pe care o lasa utilizatorului, dar acest lucru poate fi o problema de gust.
Autonomia in conditii normale de utilizare a fost de aproximativ doua zile, cu folosire alternativa prin WiFi si 3G.
Software
Produs dupa specificatiile exacte propuse de Google, Nexus S este, la ora actuala, unul dintre cele doua telefoane care primesc toate update-urile sistemului de operare Android de indata ce sunt lansate. La momentul testului nostru, Nexus S rula varianta 2.3.3, in timp ce majoritatea telefoanelor disponibile pe piata ruleaza 2.2 sau chiar variante mai vechi. Totusi, desi primeste toate actualizarile in timp record, noul telefon Google nu va fi chiar pe gusturile tuturor.
Interfata ramane relativ spartana, cel putin in comparatie cu interfetele personalizate oferite de HTC prin Sense si de Samsung prin TouchWiz, iar o parte dintre programele care ne-am astepta sa fie disponibile in mod standard lipsesc. In mod sigur magazinul de aplicatii al platformei, Android Market, va reusi sa compenseze lipsa unui program pentru luat notite, de exemplu, dar ne-ar fi placut sa vedem un manager de fisiere implicit in sistem. Una dintre problemele variantelor anterioare, lipsa unui manager al aplicatiilor pornite, este acum rezolvata: Google a introdus in noul Android o optiune in meniul principal care permite utilizatorului sa vada ce aplicatii si procese sunt pornite si sa le opreasca, daca e cazul.
Per ansamblu, sistemul de operare pare semnificativ mai rafinat si mai rapid decat variantele precedente. Un pas evolutiv important fata de 2.2 Froyo, Gingerbread aduce un nou sistem de selectii precise pentru text, semnificativ mai usor de folosit decat pana in prezent, si o noua tastatura, care in testele noastre s-a comportat neasteptat de bine. Suportul pentru gesturi cu mai multe degete (multitouch) este acum prezent in tot sistemul de operare, deci implicit si in cazul tastaturii, lucru care imbunatateste foarte mult ergonomia. Tot la capitolul detalii semnificative, Google a adaugat acum un nou sistem de semnalizare in cazul listelor lungi: atunci cand utilizatorul ajunge la capatul unei liste, fie ca este inceput sau sfarsit, miscarea de derulare se opreste iar sistemul afiseaza un gradient portocaliu care indica finalul. In mod sigur nu un lucru esential, dar este laudabila initiativa Google de a acorda mai multa atentie design-ului. Animatia de stingere, similara unui televizor vechi, cu tub catodic, este in mod sigur una dintre cele mai spectaculoase tuse aduse de designerii care au lucrat la noua varianta a sistemului de operare.
In ceea ce priveste performanta, Android 2.3 este un pas semnificativ inainte: pe parcursul testelor noastre nu am inregistrat decat foarte putine erori, iar telefonul s-a descurcat foarte bine la managementul memoriei RAM, o problema destul de importanta a variantelor precedente. Performanta a fost, per ansamblu, superioara oricarui alt telefon cu Google Android am mai avut ocazia sa testam, cu exceptia, poate, a noului Galaxy S II, bazat pe o arhitectura hardware mai noua.
Performanta browserului internet, in special, este mult mai buna decat in variantele precedente. Paginile se incarca repede si, in general, corect, si chiar si continutul Flash pare sa se miste mult mai bine. In continuare, experienta nu este fluida pentru elementele Flash, dar imbunatatirile sunt masive fata de variantele precedente testate de noi. In rest, despre browser se poate spune ca poate face aproape orice, dar acest lucru devine un truism in cazul majoritatii telefoanelor inteligente de pe piata. Suportul din ce in ce mai bun pentru Flash devine un avantaj semnificativ in fata principalului competitor, Apple iPhone, care are din ce in ce mai putine scuze pentru a nu suporta standardul. Si continutul HTML 5, video sau aplicatii, ruleaza fara probleme pe Nexus S.
In ceea ce priveste programele de comunicare, Nexus S este incarcat implicit cu doi clienti de email, unul special pentru serviciul de email de la Google, Gmail, si unul care suporta orice tip de cont de email. La fel ca si in cazul variantelor precedente, programele sunt perfect functionale, imbunatatirile fiind mai mult “sub capota”. Prin intermediul Android Market am descarcat si programele-client pentru Facebook si Twitter, care au functionat, in mod previzibil, foarte bine. Vorbind despre Android Market, trebuie spus ca am intalnit o problema cel putin ciudata: in ciuda mai multor incercari, nu am reusit in nici un fel sa descarcam programul pentru carti electronice produs de Google. Incercarile au inclus folosirea interfetei web a magazinului de aplicatii, transmiterea unui link direct prin email si SMS si cautarea prin motorul de cautare integrat in Market.
Jocurile, din ce in ce mai prezente in magazinul de aplicatii al platformei, ruleaza foarte bine pe Nexus S, desi numarul lor este limitat la cele gratuite in Romania, care inca nu a primit acces la aplicatiile platite din Android Market, in continuare un minus serios al platformei.
Tot printre noutatile aduse de noua varianta de Android se numara si doua noi interfete (limitate) disponibile in cadrul sistemului de operare, una destinata utilizarii in masina, cu acces la toate functiile uzuale, si una simplificata pana la extrem, cu un ceas proeminent si acces la functiile de baza.
Navigatia GPS a functionat bine in aplicatia integrata Maps, dar Google inca nu ofera ghidare pas-cu-pas pentru Romania, iar lipsa unor alternative platite se face simtita destul de repede. Pozitionarea “la rece” a durat mai putin de 45 de secunde, iar pozitionarea ulterioara doar cateva momente. In continuare, am fi preferat un sistem de pornire automata a modului GPS atunci cand este necesar, Google lasand acest lucru la alegerea utilizatorului din motive de autonomie a bateriei.
Pe partea de multimedia, Nexus S a aratat din plin beneficiile ecranului de 4 inci. Aparatul suporta o multitudine de codecuri audio si video, iar numarul acestora poate fi crescut prin intrermediul altor aplicatii. In ceea ce priveste continutul video HD, telefonul nu a avut nici o problema de redare, iar display-ul LCD s-a comportat admirabil. Difuzorul de pe spatele aparatului are o fidelitate rezonabila si un volum maxim destul de puternic, iar aplicatia destinata gestionarii colectiei muzicale a functionat fara probleme.
In ceea ce priveste capacitatile foto-video, Nexus S este dotat cu doua camere, una frontala de rezolutie mica, destinata videoconferintelor, si una pe spatele aparatului, cu o rezolutie de 5 megapixeli. Calitatea imaginilor pe timp de zi este foarte buna, iar setarile manuale permit un grad ridicat de control. Pe timp de noapte sau lumina putina, calitatea imaginilor scade simtitor, indepartandu-se de concurentii sai din acelasi segment de piata. Calitatea inregistrarii video este destul de slaba, cu o rezolutie maxima non-HD de 720x480 de pixeli.
Concluzie
Daca review-ul a parut mai laudativ decat de obicei, acest lucru se datoreaza faptului ca Nexus S chiar straluceste: totul functioneaza foarte bine, aplicatiile aproape ca nu au erori, iar performanta se simte la fiecare atingere. Previzibil, dat fiind ca telefonul este la ora actuala referinta dupa care ar trebui concepute celelalte telefoane Android. Totusi, cum am mai spus, noul Nexus nu este un telefon pentru toata lumea: posibilitatile de customizare cvasi-nelimitate si disponibilitatea imediata a tuturor actualizarilor ar putea sa nu fie atat de importanta pentru utilizatorii mai putin inclinati tehnic, iar hardware-ul deja lasat in urma de noul val de terminale bazate pe procesoare mult mai puternice ar putea sa isi spuna cuvantul. Performantele mediocre ale camerei foto-video sunt de asemenea un minus important, in conditiile in care tendinta pe piata este orientarea catre camere din ce in ce mai performante.
Considerat de Google ca platforma hardware de referinta pentru sistemul de operare Android, Nexus S este, pe hartie cel putin, deja depasit de noile aparitii de pe piata. Google a ales Samsung pentru productia celei de-a doua generatii a seriei Nexus, dupa ce Nexus One, lansat in 2010, a fost produs de HTC. La nivelul procesorului, noul Nexus este mai asemanator cu “batranul” Galaxy S decat cu noua generatie de telefoane bazate pe procesoare dual-core. Procesorul pe care este bazat Nexus S este identic cu cel din Galaxy S, fiind vorba de acelasi ARM Cortex A8 “Hummingbird” la o frecventa de 1Ghz.
In ciuda utilizarii unui procesor de generatie “mai veche”, nu am observat nici un fel de probleme de performanta in utilizarea de zi cu zi, ceva de asteptat, de altfel, dat fiind ca primele procesoare mobile cu doua nuclee abia incep sa apara pe piata, iar software-ul inca nu este optimizat exclusiv pentru ele. Memoria RAM de 512MB este si ea mai mica decat majoritatea noilor oferte de pe piata, dar, din nou, nu a influentat negativ performanta telefonului. Nexus S este disponibil intr-o singura varianta in ceea ce priveste spatiul de stocare, cu 16GB disponibili pentru fisierele utilizatorului.
In mod neobisnuit, Samsung a ales sa foloseasca doua tehnologii diferite pentru display-ul terminalului, in functie de piata pe care este vandut. Astfel, utilizatorii din Marea Britanie si din SUA vor primi un Nexus S cu display Super AMOLED, iar cei din afara acestor doua tari vor avea la dispozitie un display Super Clear LCD. In ciuda faptului ca terminalul folosit de noi pentru review nu a fost bazat pe un panou S-AMOLED, claritatea si calitatea culorilor afisajului a fost excelenta.
Google si Samsung au creat prin Nexus S primul smartphone cu un ecran usor curbat, numit in termeni de marketing “Contour Display”. Curbura display-ului este abia sesizabila in utilizarea normala, dar adauga un plus de confort in timpul convorbirilor care merita mentionat. Ecranul cu o diagonala de 4 inci domina partea frontala a telefonului: Google a optat pentru patru butoane “virtuale” capacitive pozitionate sub ecran care sunt aproape invizibile atunci cand nu sunt folosite si pentru o camera video in coltul din dreapta-sus. Rezolutia de 800x480 de pixeli, cu o densitate de 233 de pixeli/inch, s-a dovedit suficienta pentru toate aplicatiile, textul ramanand lizibil chiar si la dimensiuni foarte reduse ale corpului de litera.
Butonul de pornire/oprire este pozitionat pe laterala, in partea dreapta-sus, o decizie pe care Samsung a luat-o si pentru alte telefoane inteligente. Pozitionarea atipica este destul de ergonomica, dat fiind ca mana utilizatorului cade in mod natural pe buton. Pe partea lateral-stanga este pozitionat un buton de volum, iar baza telefonului gazduieste o mufa standard pentru casti si un port microUSB pentru incarcare si transfer de date. Din cauza pozitionarii jack-ului audio in partea inferioara, telefonul poate deveni greu de manevrat cat timp portul este ocupat.
Nexus S se poate conecta la internet atat prin intermediul retelelor de date ale operatorilor de telefonie mobila la viteze 3G+, cat si prin retele locale fara fir locale. O noutate este implementarea unui modul NFC (near field communication), care permite comunicarea intre aparate care se ating sau intre telefon si un emitator pasiv care transmite o informatie.
Sistemul va fi folosit in viitor pentru plati cotidiene de valoare mica: utilizatorii vor putea plati mici cumparaturi prin intermediul unei simple atingeri a telefonului mobil. Acest sistem este deja utilizat in Bucuresti de catre Metrorex pentru plata rapida a biletelor de calatorie si se prevede ca va fi implementat la scara larga in urmatorii ani. Principalele companii emitatoare de carduri bancare deja desfasoara teste in mai multe tari pentru a finisa sistemul in vederea unei lansari in viitorul apropiat. Din pacate, in lipsa oricarui alt aparat compatibil, nu am putut testa functionalitatea noii tehnologii.
Spatele aparatului gazduieste o camera foto de cinci megapixeli si un blitz LED, plus o grila de mici dimensiuni pentru un difuzor. Din pacate, camera nu poate filma la calitate HD, fiind limitata la rezolutii mai mici. Capacul de pe spatele aparatului este detasabil, iar utilizatorul are abilitatea de a-si inlocui bateria oricand.
Calitatea constructiei este rezonabila, dar suprafetele lucioase care acopera integral telefonul nu ii dau cea mai buna aderenta, riscul de accidente fiind destul de mare. Pentru un telefon din gama de varf, Nexus S nu impresioneaza la capitolul materiale sau calitatea constructiei: noul telefon Google pur si simplu nu se apropie de concurentii sai directi din acest segment in ceea ce priveste soliditatea si impresia pe care o lasa utilizatorului, dar acest lucru poate fi o problema de gust.
Autonomia in conditii normale de utilizare a fost de aproximativ doua zile, cu folosire alternativa prin WiFi si 3G.
Software
Produs dupa specificatiile exacte propuse de Google, Nexus S este, la ora actuala, unul dintre cele doua telefoane care primesc toate update-urile sistemului de operare Android de indata ce sunt lansate. La momentul testului nostru, Nexus S rula varianta 2.3.3, in timp ce majoritatea telefoanelor disponibile pe piata ruleaza 2.2 sau chiar variante mai vechi. Totusi, desi primeste toate actualizarile in timp record, noul telefon Google nu va fi chiar pe gusturile tuturor.
Interfata ramane relativ spartana, cel putin in comparatie cu interfetele personalizate oferite de HTC prin Sense si de Samsung prin TouchWiz, iar o parte dintre programele care ne-am astepta sa fie disponibile in mod standard lipsesc. In mod sigur magazinul de aplicatii al platformei, Android Market, va reusi sa compenseze lipsa unui program pentru luat notite, de exemplu, dar ne-ar fi placut sa vedem un manager de fisiere implicit in sistem. Una dintre problemele variantelor anterioare, lipsa unui manager al aplicatiilor pornite, este acum rezolvata: Google a introdus in noul Android o optiune in meniul principal care permite utilizatorului sa vada ce aplicatii si procese sunt pornite si sa le opreasca, daca e cazul.
Per ansamblu, sistemul de operare pare semnificativ mai rafinat si mai rapid decat variantele precedente. Un pas evolutiv important fata de 2.2 Froyo, Gingerbread aduce un nou sistem de selectii precise pentru text, semnificativ mai usor de folosit decat pana in prezent, si o noua tastatura, care in testele noastre s-a comportat neasteptat de bine. Suportul pentru gesturi cu mai multe degete (multitouch) este acum prezent in tot sistemul de operare, deci implicit si in cazul tastaturii, lucru care imbunatateste foarte mult ergonomia. Tot la capitolul detalii semnificative, Google a adaugat acum un nou sistem de semnalizare in cazul listelor lungi: atunci cand utilizatorul ajunge la capatul unei liste, fie ca este inceput sau sfarsit, miscarea de derulare se opreste iar sistemul afiseaza un gradient portocaliu care indica finalul. In mod sigur nu un lucru esential, dar este laudabila initiativa Google de a acorda mai multa atentie design-ului. Animatia de stingere, similara unui televizor vechi, cu tub catodic, este in mod sigur una dintre cele mai spectaculoase tuse aduse de designerii care au lucrat la noua varianta a sistemului de operare.
In ceea ce priveste performanta, Android 2.3 este un pas semnificativ inainte: pe parcursul testelor noastre nu am inregistrat decat foarte putine erori, iar telefonul s-a descurcat foarte bine la managementul memoriei RAM, o problema destul de importanta a variantelor precedente. Performanta a fost, per ansamblu, superioara oricarui alt telefon cu Google Android am mai avut ocazia sa testam, cu exceptia, poate, a noului Galaxy S II, bazat pe o arhitectura hardware mai noua.
Performanta browserului internet, in special, este mult mai buna decat in variantele precedente. Paginile se incarca repede si, in general, corect, si chiar si continutul Flash pare sa se miste mult mai bine. In continuare, experienta nu este fluida pentru elementele Flash, dar imbunatatirile sunt masive fata de variantele precedente testate de noi. In rest, despre browser se poate spune ca poate face aproape orice, dar acest lucru devine un truism in cazul majoritatii telefoanelor inteligente de pe piata. Suportul din ce in ce mai bun pentru Flash devine un avantaj semnificativ in fata principalului competitor, Apple iPhone, care are din ce in ce mai putine scuze pentru a nu suporta standardul. Si continutul HTML 5, video sau aplicatii, ruleaza fara probleme pe Nexus S.
In ceea ce priveste programele de comunicare, Nexus S este incarcat implicit cu doi clienti de email, unul special pentru serviciul de email de la Google, Gmail, si unul care suporta orice tip de cont de email. La fel ca si in cazul variantelor precedente, programele sunt perfect functionale, imbunatatirile fiind mai mult “sub capota”. Prin intermediul Android Market am descarcat si programele-client pentru Facebook si Twitter, care au functionat, in mod previzibil, foarte bine. Vorbind despre Android Market, trebuie spus ca am intalnit o problema cel putin ciudata: in ciuda mai multor incercari, nu am reusit in nici un fel sa descarcam programul pentru carti electronice produs de Google. Incercarile au inclus folosirea interfetei web a magazinului de aplicatii, transmiterea unui link direct prin email si SMS si cautarea prin motorul de cautare integrat in Market.
Jocurile, din ce in ce mai prezente in magazinul de aplicatii al platformei, ruleaza foarte bine pe Nexus S, desi numarul lor este limitat la cele gratuite in Romania, care inca nu a primit acces la aplicatiile platite din Android Market, in continuare un minus serios al platformei.
Tot printre noutatile aduse de noua varianta de Android se numara si doua noi interfete (limitate) disponibile in cadrul sistemului de operare, una destinata utilizarii in masina, cu acces la toate functiile uzuale, si una simplificata pana la extrem, cu un ceas proeminent si acces la functiile de baza.
Navigatia GPS a functionat bine in aplicatia integrata Maps, dar Google inca nu ofera ghidare pas-cu-pas pentru Romania, iar lipsa unor alternative platite se face simtita destul de repede. Pozitionarea “la rece” a durat mai putin de 45 de secunde, iar pozitionarea ulterioara doar cateva momente. In continuare, am fi preferat un sistem de pornire automata a modului GPS atunci cand este necesar, Google lasand acest lucru la alegerea utilizatorului din motive de autonomie a bateriei.
Pe partea de multimedia, Nexus S a aratat din plin beneficiile ecranului de 4 inci. Aparatul suporta o multitudine de codecuri audio si video, iar numarul acestora poate fi crescut prin intrermediul altor aplicatii. In ceea ce priveste continutul video HD, telefonul nu a avut nici o problema de redare, iar display-ul LCD s-a comportat admirabil. Difuzorul de pe spatele aparatului are o fidelitate rezonabila si un volum maxim destul de puternic, iar aplicatia destinata gestionarii colectiei muzicale a functionat fara probleme.
In ceea ce priveste capacitatile foto-video, Nexus S este dotat cu doua camere, una frontala de rezolutie mica, destinata videoconferintelor, si una pe spatele aparatului, cu o rezolutie de 5 megapixeli. Calitatea imaginilor pe timp de zi este foarte buna, iar setarile manuale permit un grad ridicat de control. Pe timp de noapte sau lumina putina, calitatea imaginilor scade simtitor, indepartandu-se de concurentii sai din acelasi segment de piata. Calitatea inregistrarii video este destul de slaba, cu o rezolutie maxima non-HD de 720x480 de pixeli.
Concluzie
Daca review-ul a parut mai laudativ decat de obicei, acest lucru se datoreaza faptului ca Nexus S chiar straluceste: totul functioneaza foarte bine, aplicatiile aproape ca nu au erori, iar performanta se simte la fiecare atingere. Previzibil, dat fiind ca telefonul este la ora actuala referinta dupa care ar trebui concepute celelalte telefoane Android. Totusi, cum am mai spus, noul Nexus nu este un telefon pentru toata lumea: posibilitatile de customizare cvasi-nelimitate si disponibilitatea imediata a tuturor actualizarilor ar putea sa nu fie atat de importanta pentru utilizatorii mai putin inclinati tehnic, iar hardware-ul deja lasat in urma de noul val de terminale bazate pe procesoare mult mai puternice ar putea sa isi spuna cuvantul. Performantele mediocre ale camerei foto-video sunt de asemenea un minus important, in conditiile in care tendinta pe piata este orientarea catre camere din ce in ce mai performante.
Observatie
Am observat ca cele mai bune articole scrise de mine pana acum sunt: " Martisoarele" , " La doctor" si "Prostia omeneasca" . Vreau sa vad totusi care este cel mai bun. Astept pareri!
Bancul zilei
M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.
duminică, 20 martie 2011
Prima masina a timpului?
Acceleratorul de particule LHC poate deveni prima masina a timpului, arata o noua teorie .
Tunelul sistemului LHC
Nu e cazul sa ne gandim ca ne vom putea intoarce in Evul Mediu sau ca am putea calatori intr-o clipita in anul 2200, insa o teorie arata ca acceleratorul de particule de la CERN ar putea fi folosit pe post de masina a timpului daca va descoperi bosonul Higgs si o particula derivata din acesta, conform unei teorii prezentata de doi cercetatori de la Vanderbilt University. Autorii lucrarii sunt realisti si admit ca teoria are sanse minime de reusita fiindca depinde de alte teorii si modele foarte controversate in fizica, insa sustin ca modelul prezentat de ei nu incalca legi ale fizicii care au fost mereu invocate cand s-a vorbit de iluzoria calatorie in timp.
Tom Weiler si Chui Man Ho de la Vanderbilt University au prezentat o teorie conform careia, daca acceleratorul de particule LHC va descoperi bosonul Higgs va fi apoi creata si o particula iluzorie numita "Higgs singlet" care apoi ar putea "calatori in timp" prin intermediul unei alte dimensiuni, a cincea, recunoscuta numai de anumite teorii controversate ale fizicii.
Cei doi cercetatori admit ca teoria lor are mici sanse sa se concretizeze, mai ales ca nu stim daca bosonul Higgs va fi descoperit si daca in LHC va putea fi creata iluzoria particula "Higgs singlet" in jurul careia este construita teoria.
"Teoria are mici sanse sa se concretizeze, insa nu incalca legi ale fizicii sau alte constrangeri experimentale. (...) Unul dintre lucrurile atragatoare in abordarea noastra tine de faptul ca evita marile paradoxuri", spune Weiler. "Deoarece calatoria in timp e limitata la aceste particule speciale, nu e posibil ca un om sa calatoreasca in timp si sa-si omoare unul dintre partinti inainte ca el sa se fi nascut, de exemplu. Totusi, daca oamenii de stiinta ar puitea controla productia unor astfel de particule, ar putea fi posibil sa trimitem mesaje in trecut sau in viitor", spune el.
Marele accelerator de particule de la granita franco - elvetiana a fost creat in ideea de a se vedea daca exista asa-numita "particula a lui Dumnezeu", bosonul Higgs. Pe scurt, noua teoria sustine ca daca bosonul Higgs va fi descoperit, acceleratorul va produce si o particula derivata din el, "Higgs singlet" care ar avea proprietatea sa intre si sa calatoreasca intr-o a cincea dimensiune (in afara de cele trei spatiale si cea temporala) si apoi sa reintre in dimensiunile noastre, insa intr-un punct din trecut sau din viitor.
Modelul prezentat de cei doi cercetatori are la baza o controversata teorie a fizicii avansate, M-Theory (Teoria M) care incearca sa explice crearea tuturor lucrurilor si sustine ca exista in total 11 dimensiuni si ca intreaga materie din univers "pluteste" intr-o imensa membrana. Teoria M are la baza "teoria stringurilor" (string theory) care sustine ca toate particulele elementare sunt alcatuite din mici sfori sau corzi care interactioneaza in spatiu si timp, dand particulelor proprietatile elementare.
In orice caz, ideea ca un om ar putea fi trimis in trecut sau in viitor ramane de domeniul filmelor SF. Daca teoria se va dovedi viabila e de asteptat ca "voiajul" in timp sa fie limitat la nivelul nano-particulelor, in laborator.
Tunelul sistemului LHC
Nu e cazul sa ne gandim ca ne vom putea intoarce in Evul Mediu sau ca am putea calatori intr-o clipita in anul 2200, insa o teorie arata ca acceleratorul de particule de la CERN ar putea fi folosit pe post de masina a timpului daca va descoperi bosonul Higgs si o particula derivata din acesta, conform unei teorii prezentata de doi cercetatori de la Vanderbilt University. Autorii lucrarii sunt realisti si admit ca teoria are sanse minime de reusita fiindca depinde de alte teorii si modele foarte controversate in fizica, insa sustin ca modelul prezentat de ei nu incalca legi ale fizicii care au fost mereu invocate cand s-a vorbit de iluzoria calatorie in timp.
Tom Weiler si Chui Man Ho de la Vanderbilt University au prezentat o teorie conform careia, daca acceleratorul de particule LHC va descoperi bosonul Higgs va fi apoi creata si o particula iluzorie numita "Higgs singlet" care apoi ar putea "calatori in timp" prin intermediul unei alte dimensiuni, a cincea, recunoscuta numai de anumite teorii controversate ale fizicii.
Cei doi cercetatori admit ca teoria lor are mici sanse sa se concretizeze, mai ales ca nu stim daca bosonul Higgs va fi descoperit si daca in LHC va putea fi creata iluzoria particula "Higgs singlet" in jurul careia este construita teoria.
"Teoria are mici sanse sa se concretizeze, insa nu incalca legi ale fizicii sau alte constrangeri experimentale. (...) Unul dintre lucrurile atragatoare in abordarea noastra tine de faptul ca evita marile paradoxuri", spune Weiler. "Deoarece calatoria in timp e limitata la aceste particule speciale, nu e posibil ca un om sa calatoreasca in timp si sa-si omoare unul dintre partinti inainte ca el sa se fi nascut, de exemplu. Totusi, daca oamenii de stiinta ar puitea controla productia unor astfel de particule, ar putea fi posibil sa trimitem mesaje in trecut sau in viitor", spune el.
Marele accelerator de particule de la granita franco - elvetiana a fost creat in ideea de a se vedea daca exista asa-numita "particula a lui Dumnezeu", bosonul Higgs. Pe scurt, noua teoria sustine ca daca bosonul Higgs va fi descoperit, acceleratorul va produce si o particula derivata din el, "Higgs singlet" care ar avea proprietatea sa intre si sa calatoreasca intr-o a cincea dimensiune (in afara de cele trei spatiale si cea temporala) si apoi sa reintre in dimensiunile noastre, insa intr-un punct din trecut sau din viitor.
Modelul prezentat de cei doi cercetatori are la baza o controversata teorie a fizicii avansate, M-Theory (Teoria M) care incearca sa explice crearea tuturor lucrurilor si sustine ca exista in total 11 dimensiuni si ca intreaga materie din univers "pluteste" intr-o imensa membrana. Teoria M are la baza "teoria stringurilor" (string theory) care sustine ca toate particulele elementare sunt alcatuite din mici sfori sau corzi care interactioneaza in spatiu si timp, dand particulelor proprietatile elementare.
In orice caz, ideea ca un om ar putea fi trimis in trecut sau in viitor ramane de domeniul filmelor SF. Daca teoria se va dovedi viabila e de asteptat ca "voiajul" in timp sa fie limitat la nivelul nano-particulelor, in laborator.
Nadal vs. Djokovici
In aceasta seara( 22 martie) finala Masters-ului de la Indian Wells ii va afisa fata in fata pe nr. 1 mondial( Rafael Nadal) si noul numar 2( Novack Djokovici) . Rafa Nadal va avea un meci foarte greu deoarece Novack nu a pierdut inca nici un meci in 2011. "In ultimele trei luni am jucat cel mai bun tenis din viata mea. Vreau sa o tin tot asa", a spus Djokovici dupa victoria in fata lui Federer. Cum bine stim orice lucru are un inceput si un sfarsit sa speram ca victoriile consecutive ale lui Novack sa se termine in aceasta seara.
Bancul zilei
Nivelurile Stresului
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte... stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ACUMA SA VEZI STRES!
sâmbătă, 19 martie 2011
Filmul saptamanii - Catch me if you can
Leonardo DiCaprio si Tom Hanks, castigator a doua premii Oscar (pentru Philadelphia si Forrest Gump) sunt angrenati intr-un joc de-a soarecele si pisica in "Prinde-ma! Daca poti!", film ce-l are ca regizor pe Steven Spielberg, castigator a trei premii Oscar (Schindler’s List, Saving Private Ryan).
Frank W. Abagnale (Leonardo DiCaprio) a lucrat ca doctor, avocat si co-pilot la o companie de avioane celebra – toate inainte de a implini 21 de ani. Maestru al inselaciunilor, el a fost si un foarte bun falsificator, reusind sa castige milioane de dolari cu ajutorul unor cecuri false. Agentul FBI Carl Hanratty (Tom Hanks) si-a stabilit drept prioritate sa-l prinda pe Frank si sa-l aduca in fata justitiei, dar Frank se afla intotdeauna cu un pas inaintea sa, silindu-l sa continue urmarirea.
Din distributia filmului mai fac parte si Christopher Walken, castigator al premiului Oscar (The Deer Hunter), Martin Sheen, castigator al Globului de Aur (serialul TV The West Wing), Nathalie Baye, Amy Adams, James Brolin, Brian Howe, Frank John Hughes si Jennifer Garner, castigatoare a Globului de Aur (serialul TV Alias).
Scenariul ii apartine lui Jeff Nathanson, bazat pe cartea autobiografica omonima scrisa de Frank W. Abagnale. Filmul ii are ca producatori pe Steven Spielberg si Walter F. Parkes (The Ring, Men in Black II).
Frank W. Abagnale (Leonardo DiCaprio) a lucrat ca doctor, avocat si co-pilot la o companie de avioane celebra – toate inainte de a implini 21 de ani. Maestru al inselaciunilor, el a fost si un foarte bun falsificator, reusind sa castige milioane de dolari cu ajutorul unor cecuri false. Agentul FBI Carl Hanratty (Tom Hanks) si-a stabilit drept prioritate sa-l prinda pe Frank si sa-l aduca in fata justitiei, dar Frank se afla intotdeauna cu un pas inaintea sa, silindu-l sa continue urmarirea.
Din distributia filmului mai fac parte si Christopher Walken, castigator al premiului Oscar (The Deer Hunter), Martin Sheen, castigator al Globului de Aur (serialul TV The West Wing), Nathalie Baye, Amy Adams, James Brolin, Brian Howe, Frank John Hughes si Jennifer Garner, castigatoare a Globului de Aur (serialul TV Alias).
Scenariul ii apartine lui Jeff Nathanson, bazat pe cartea autobiografica omonima scrisa de Frank W. Abagnale. Filmul ii are ca producatori pe Steven Spielberg si Walter F. Parkes (The Ring, Men in Black II).
vineri, 18 martie 2011
Capitala
Iata cateva modalitati de a ne ocupa timpul in weekend prin capitala:
http://life.hotnews.ro/stiri-prin_oras-8403850-putem-vedea-weekendul-acesta-prin-capitala-duminica-plamanilor-roz-oeconomica.htm
http://life.hotnews.ro/stiri-prin_oras-8403850-putem-vedea-weekendul-acesta-prin-capitala-duminica-plamanilor-roz-oeconomica.htm
joi, 17 martie 2011
500 de familii fericite
http://www.webpr.ro/stiri-webreleases_showbiz-8399697-maggi-paula-chirila-lanseaza-primul-concurs-mima-culinara-din-romania.htm
Bancul zilei
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
Chirurgia
Timpul este cel mai bun doctor, dar este cel mai prost dermatolog. Desi uneori vrem sa aratam o varsta care nu este a noastra(de obicei sa parem mai tineri) nu reusim in totdeauna. Majoritatea oamenilor se gandesc la chirurgia plastica, dar nu mereu functionaza.
Exemple: http://smartwoman.hotnews.ro/chirurgia-plastica-nu-are-intotdeauna-efectul-scontat-iar-unele-vedete-au-aflat-o-pe-pielea-lor.html
Exemple: http://smartwoman.hotnews.ro/chirurgia-plastica-nu-are-intotdeauna-efectul-scontat-iar-unele-vedete-au-aflat-o-pe-pielea-lor.html
10 felii de parizer + branza feta
Dupa 1 ora de analizat propozitii la romana, colegul meu Petrus(un tip mic, scund si chel) a hotarat ca este timpul sa manance un sendvis. Mirosul de salam care venea din ghiozdanul lui nu prevestea nimic bun. Cand a scos "delicatesa" din ghiozdan cu totii am ramas stupefiati. Jumatate de paine, 10 felii de parizer(de la Profi nu din alta parte) si 2 felii de branza feta puse intr-un sendvis sunt reteta ideala pt. a cuceri fetele.
Bineinteles ca pe durata "pranzului" geamul a fost deschis si era mare coada la usa. Petrus foarte mandru de "inventia" lui se tot lauda la diriga ca sendvisul lui este cel mai original. Sa traiasca parizerul!
Bineinteles ca pe durata "pranzului" geamul a fost deschis si era mare coada la usa. Petrus foarte mandru de "inventia" lui se tot lauda la diriga ca sendvisul lui este cel mai original. Sa traiasca parizerul!
miercuri, 16 martie 2011
Bancul zilei
Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
marți, 15 martie 2011
Cel mai prost din curtea scolii
Cu putin efort, cred ca fiecare din voi va putea da un exemplu cu "cel mai prost din curtea scolii" . Sa va vad!
Winnetou
Winnetou este un erou amerindian fictiv ce apare în mai multe romane scrise de Karl May (1842-1912, unul dintre cei mai bine cotaţi autori germani ai tuturor timpurilor, cu aproape 200 de milioane de exemplare ale cărţilor sale vândute în întreaga lume), dintre care cele mai cunoscute sunt volumele trilogiei Winnetou. Naraţiunea romanelor este la persoana întâi, din prisma lui Old Shatterhand, care îl întâlneşte pe Winnetou în urma unui conflict dramatic iniţial. Ulterior, intre Old Shatterhand şi apaşul Winnetou se stabileşte o prietenie trainică; cu multe ocazii, cei doi dau dovadă de abilităţi de luptă deosebite, însă şi de compasiune faţă de oameni, portretizând credinţa în bunătatea intrinsec umană, constant ameninţată de inamicii răuvoitori.
Un rol important îl joacă sentimentele şi valorile non-dogmatice creştine, astfel că eroii lui Karl May sunt de multe ori descrişi ca americani de origine germană.
Winnetou a devenit şef de trib al apaşilor Mescalero (şi apoi al tuturor apaşilor, incluzând triburile Navajo) după uciderea tatălui său Intschu-tschuna şi a surorii sale Nscho-tschi de banditul Santer. Calul lui Winnetou purta numele de Iltschi ("Vânt"), iar arma utilizată de erou era o puşcă faimoasă denumită Arma de argint, o puşcă cu ţeava dublă, decorată cu ţinte din argint. După ce Old Shatterhand a devenit fratele de sânge al lui Winnetou, a primit în dar calul Hatatitla ("Fulger"), fratele lui Iltschi.Acestea pornesc impreuna pe urmele banditului Santer pentru a se razbune dar vor fi nimpiedicati de mai multe ori de aliatii acestuia: kiowasii . I
Romanele din seria Winnetou simbolizează, într-o anumită măsură, dorinţa romantică pentru o viaţă simplă, în stransă legătură cu natura. De fapt, popularitatea seriilor se datorează în mare parte abilităţii povestirilor de a încorpora multe din idealurile europenilor privind un mediu cât mai aproape de natură.
Eroii lui Karl May sunt arhetipuri ale culturii germane şi au avut de fapt puţin de-a face cu adevăratele culturi amerindiene. "Winnetou este nobil pentru că însumează aspectele superioare ale unei culturi amerindiene altminteri "decadente" şi trăsăturile romantice ale civilizaţiei germane prin viziunea proprie a autorului însuşi, adoptate în mod natural. Cu scurtă vreme înaintea morţii sale, apaşul Winnetou cere să îi fie cântat imnul religios Ave Maria, iar moartea sa este sanctificată prin trecerea la creştinism."
„Winnetou este prototipul indianului curat sufleteşte şi trupeşte, un suflet nobil ca de cavaler medieval; cel mai viteaz; cel mai vestit si cel mai drept razboinic indian.” Aşa îşi caracterizează Karl May îndrăgitul personaj.
Un rol important îl joacă sentimentele şi valorile non-dogmatice creştine, astfel că eroii lui Karl May sunt de multe ori descrişi ca americani de origine germană.
Winnetou a devenit şef de trib al apaşilor Mescalero (şi apoi al tuturor apaşilor, incluzând triburile Navajo) după uciderea tatălui său Intschu-tschuna şi a surorii sale Nscho-tschi de banditul Santer. Calul lui Winnetou purta numele de Iltschi ("Vânt"), iar arma utilizată de erou era o puşcă faimoasă denumită Arma de argint, o puşcă cu ţeava dublă, decorată cu ţinte din argint. După ce Old Shatterhand a devenit fratele de sânge al lui Winnetou, a primit în dar calul Hatatitla ("Fulger"), fratele lui Iltschi.Acestea pornesc impreuna pe urmele banditului Santer pentru a se razbune dar vor fi nimpiedicati de mai multe ori de aliatii acestuia: kiowasii . I
Romanele din seria Winnetou simbolizează, într-o anumită măsură, dorinţa romantică pentru o viaţă simplă, în stransă legătură cu natura. De fapt, popularitatea seriilor se datorează în mare parte abilităţii povestirilor de a încorpora multe din idealurile europenilor privind un mediu cât mai aproape de natură.
Eroii lui Karl May sunt arhetipuri ale culturii germane şi au avut de fapt puţin de-a face cu adevăratele culturi amerindiene. "Winnetou este nobil pentru că însumează aspectele superioare ale unei culturi amerindiene altminteri "decadente" şi trăsăturile romantice ale civilizaţiei germane prin viziunea proprie a autorului însuşi, adoptate în mod natural. Cu scurtă vreme înaintea morţii sale, apaşul Winnetou cere să îi fie cântat imnul religios Ave Maria, iar moartea sa este sanctificată prin trecerea la creştinism."
„Winnetou este prototipul indianului curat sufleteşte şi trupeşte, un suflet nobil ca de cavaler medieval; cel mai viteaz; cel mai vestit si cel mai drept razboinic indian.” Aşa îşi caracterizează Karl May îndrăgitul personaj.
Bancul zilei
Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit pentru a avea un computer!!!!!"
luni, 14 martie 2011
Bancul zilei
Un tip se plimba pe strazile bucurestiului cand la un moment dat un hot ii pune cutitul la gat si-i spune:
-Da-mi toti banii tai. La care tipul ii spune:
-Ba tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!, atunci hotul ii raspunde:
-DA??? Atunci da-mi toti banii mei!!
-Da-mi toti banii tai. La care tipul ii spune:
-Ba tu sti cine sunt eu??? Sunt un important politician din parlamentul Romaniei!!!, atunci hotul ii raspunde:
-DA??? Atunci da-mi toti banii mei!!
Nu platesti, te arzi!
Oct. 6) -- A small rural community in western Tennessee is outraged and the fire chief is nursing a black eye after firefighters stood by and watched a mobile home burn to the ground because the homeowner hadn't paid a $75 municipal fee.
South Fulton city firefighters -- equipped with trucks, hoses and other firefighting equipment -- didn't intervene to save Gene Cranick's doublewide trailer home when it caught fire last week. But they did arrive on the scene to protect the house of a neighbor, who had paid his fire subscription fee.
"I just forgot to pay my $75," Cranick told ABC News. "I did it last year, the year before. ... It slipped my mind."
Later that day, Cranick's son Timothy went to the fire station to complain, and punched the fire chief in the face.
"He just cold-cocked him," Police Chief Andy Crocker told the Union City Daily Messenger. The younger Cranick was arrested and charged with felony aggravated assault, and South Fulton Fire Chief David Wilds was treated and released from a hospital, Crocker said.
Firefighters in South Fulton city are under orders to respond only to fire calls within their city limits, as well as to surrounding Obion County, but only to homes there where people have signed up for a fire subscription service.
Because Cranick hadn't paid his fee, firefighters doused the border of his neighbor's property to protect that house in case the flames spread, but wouldn't help him. He lost all his possessions, plus three dogs and a cat.
"They could have been saved if they had put water on it, but they didn't do it," Cranick told MSNBC.
South Fulton city firefighters -- equipped with trucks, hoses and other firefighting equipment -- didn't intervene to save Gene Cranick's doublewide trailer home when it caught fire last week. But they did arrive on the scene to protect the house of a neighbor, who had paid his fire subscription fee.
"I just forgot to pay my $75," Cranick told ABC News. "I did it last year, the year before. ... It slipped my mind."
Later that day, Cranick's son Timothy went to the fire station to complain, and punched the fire chief in the face.
"He just cold-cocked him," Police Chief Andy Crocker told the Union City Daily Messenger. The younger Cranick was arrested and charged with felony aggravated assault, and South Fulton Fire Chief David Wilds was treated and released from a hospital, Crocker said.
Firefighters in South Fulton city are under orders to respond only to fire calls within their city limits, as well as to surrounding Obion County, but only to homes there where people have signed up for a fire subscription service.
Because Cranick hadn't paid his fee, firefighters doused the border of his neighbor's property to protect that house in case the flames spread, but wouldn't help him. He lost all his possessions, plus three dogs and a cat.
"They could have been saved if they had put water on it, but they didn't do it," Cranick told MSNBC.
Oare e chiar atat de greu?
Un profesor le vorbea studenţilor săi despre managementul stresului. A ridicat un pahar cu apă şi a întrebat audienţa:
“Cât de greu credeţi că e acest pahar?”
Răspunsurile studenţilor au variat de la 20g până la 500g.
“Nu depinde de greutatea lui absolută. Depinde de cât de mult îl ţin în mână.
Dacă îl ţin pentru un minut, totul este în regulă, dacă îl ţin pentru o oră, voi simţi o durere în braţul drept. Dacă îl voi ţine o zi întreagă, va trebui să chem o ambulanţă. E exact aceaşi greutate, dar cu cât o ţin mai mult, cu atât devine mai grea.” le explică profesorul.
Dacă ne purtăm în continuu greutăţile în spate, mai devreme sau mai târziu, nu vom mai fi capabili să le ducem înainte, ele devin tot mai apăsătoare.
Cum trebuie să mai lăsăm paharul jos, să ne odihnim mâna pentru o vreme înainte de a-l ţine din nou, aşa e necesar ca periodic să lăsăm deoparte greutăţile, pentru a ne putea revigora şi a fi capabili să le facem faţă.
Mereu vor fi greutăţi pe umerii noştri. Dar, cu înţelepciune, vom şti şi să ne eliberăm de greutatea lor, pentru a ne odihni şi a ne relaxa.
Viaţa este scurtă! Indiferent de greutăţile pe care le avem, să ne reamintim mereu să ne bucurăm de ea.
“Cât de greu credeţi că e acest pahar?”
Răspunsurile studenţilor au variat de la 20g până la 500g.
“Nu depinde de greutatea lui absolută. Depinde de cât de mult îl ţin în mână.
Dacă îl ţin pentru un minut, totul este în regulă, dacă îl ţin pentru o oră, voi simţi o durere în braţul drept. Dacă îl voi ţine o zi întreagă, va trebui să chem o ambulanţă. E exact aceaşi greutate, dar cu cât o ţin mai mult, cu atât devine mai grea.” le explică profesorul.
Dacă ne purtăm în continuu greutăţile în spate, mai devreme sau mai târziu, nu vom mai fi capabili să le ducem înainte, ele devin tot mai apăsătoare.
Cum trebuie să mai lăsăm paharul jos, să ne odihnim mâna pentru o vreme înainte de a-l ţine din nou, aşa e necesar ca periodic să lăsăm deoparte greutăţile, pentru a ne putea revigora şi a fi capabili să le facem faţă.
Mereu vor fi greutăţi pe umerii noştri. Dar, cu înţelepciune, vom şti şi să ne eliberăm de greutatea lor, pentru a ne odihni şi a ne relaxa.
Viaţa este scurtă! Indiferent de greutăţile pe care le avem, să ne reamintim mereu să ne bucurăm de ea.
Mama...
Cand tu aveai 1 an ea te hranea si te imbaia.
I-ai multumit plangand toata noaptea.
Cand tu aveai 2 ani ea te-a invatat sa mergi.
I-ai multumit fugind cand ea te chema.
Cand tu aveai 3 ani ea iti pregatea toata mancarea cu dragoste.
I-ai multumit aruncand farfuria pe jos.
Cand tu aveai 4 ani ti-a dat creioane colorate.
I-ai multumit colorand masa din sufragerie.
Cand tu aveai 5 ani te-a imbracat pentru vacanta.
I-ai multumit sarind in prima balta.
Cand tu aveai 6 ani te-a dus la scoala.
I-ai multumit strigand nu merg.
Cand tu aveai 7 ani ti-a cumparat o minge.
I-ai multumit aruncand-o in fereastra vecinilor.
Cand tu aveai 8 ani ti-a dat o inghetata.
I-ai multumit scapand-o in poala.
Cand tu aveai 9 ani ti-a platit lectii de pian.
I-ai multumit ca nici macar nu te-ai deranjat sa exersezi vreodata.
Cand tu aveai 10 ani te ducea toata ziua cu masina de la fotbal la gimnastica de la o zi de nastere la alta.
I-ai multumit ca sareai din masina si nu te uitai niciodata inapoi.
Cand tu aveai 11 ani te-a dus pe tine si pe prietenii tai la cinema.
I-ai multumit cerindu-i sa stea in alt rand.
Cand tu aveai 12 ani te-a avertizat sa nu te uiti la anumite programe la TV.
I-ai multumit asteptand sa iasa din casa.
Cand tu aveai 13 ani ti-a sugerat cum sa te tunzi.
I-ai multumit spunandu-i ca nu are gusturi.
Cand tu aveai 14 ani ti-a platit o tabara de vara de o luna.
I-ai multumit uitand sa-i scrii macar o scrisoare.
Cand tu aveai 15 ani venea de la lucru si-si dorea o imbratisare,
I-ai multumit stand in camera ta cu usa incuiata.
Cand tu aveai 16 ani te-a invatat sa-i conduci masina.
I-ai multumit luandu-i-o de cate ori puteai.
Cand tu aveai 17 ani ea astepta un telefon important.
I-ai multumit stand la telefon toata noaptea.
Cand tu aveai 18 ani ea plangea la festivitatea ta de absolvire a liceului.
I-ai multumit stand la petrecere pina in zori.
Cand tu aveai 19 ani ti-a platit facultatea, te-a dus in campus si ti-a carat bagajele.
I-ai multumit salutand-o in afara camerei ca sa nu te simti jenat in fata prietenilor.
Cand tu aveai 20 de ani te-a intrebat daca te intalnesti cu vreo fata.
I-ai multumit spunandu-i “Nu-i treaba ta!”
Cand tu aveai 21 de ani ti-a sugerat anumite cariere pentru viitorul tau.
I-ai multumit spunandu-i “Nu vreau sa fiu ca tine!”
Cand tu aveai 22 de ani te imbratisa la absolvirea facultatii.
I-ai multumit intrebandu-o daca poate sa-ti plateasca o excursie prin Europa.
Cand tu aveai 23 de ani ti-a dat mobila pentru primul tau apartament.
I-ai multumit spunandu-le prietenilor ca era urita.
Cand tu aveai 24 de ani ti-a cunoscut logodnica si te-a intrebat de planurile de viitor.
I-ai multumit spunandu-i printre dinti: “Maaaaami, te rog”!
Cand tu aveai 25 de ani te-a ajutat sa-ti plateti nunta si a plans si ti-a spus cit de mult te iubea.
I-ai multumit mutandu-te in cealalta parte a tarii.
Cand tu aveai 30 de ani te-a sunat sa-ti dea un sfat pentru copil.
I-ai multumit spunandu-i “Lucrurile sunt diferite acum”
Cand tu aveai 40 de ani te-a sunat sa-ti aminteasca de aniversarea unei rude.
I-ai multumit spunandu-i ca erai foarte ocupat chiar atunci.
Cand tu aveai 50 de ani ea era bolnava si avea nevoie sa ai grija de ea.
I-ai multumit citind despre povara care devin parintii pentru copiii lor.
Si apoi, intr-o zi, ea a murit in tacere. SI tot ce nu ai facut vreodata s-a intors lovind ca traznetul in INIMA ta.
Daca ea mai este pe aproape, nu uita sa o iubesti mai mult ca niciodata.
Daca ea nu mai este, aminteste-ti dragostea ei neconditionata si da-o mai departe.
Aminteste-ti mereu sa o iubesti pe mama ta.
Pentru ca nu ai decat o singura mama in toata viata ta.
I-ai multumit plangand toata noaptea.
Cand tu aveai 2 ani ea te-a invatat sa mergi.
I-ai multumit fugind cand ea te chema.
Cand tu aveai 3 ani ea iti pregatea toata mancarea cu dragoste.
I-ai multumit aruncand farfuria pe jos.
Cand tu aveai 4 ani ti-a dat creioane colorate.
I-ai multumit colorand masa din sufragerie.
Cand tu aveai 5 ani te-a imbracat pentru vacanta.
I-ai multumit sarind in prima balta.
Cand tu aveai 6 ani te-a dus la scoala.
I-ai multumit strigand nu merg.
Cand tu aveai 7 ani ti-a cumparat o minge.
I-ai multumit aruncand-o in fereastra vecinilor.
Cand tu aveai 8 ani ti-a dat o inghetata.
I-ai multumit scapand-o in poala.
Cand tu aveai 9 ani ti-a platit lectii de pian.
I-ai multumit ca nici macar nu te-ai deranjat sa exersezi vreodata.
Cand tu aveai 10 ani te ducea toata ziua cu masina de la fotbal la gimnastica de la o zi de nastere la alta.
I-ai multumit ca sareai din masina si nu te uitai niciodata inapoi.
Cand tu aveai 11 ani te-a dus pe tine si pe prietenii tai la cinema.
I-ai multumit cerindu-i sa stea in alt rand.
Cand tu aveai 12 ani te-a avertizat sa nu te uiti la anumite programe la TV.
I-ai multumit asteptand sa iasa din casa.
Cand tu aveai 13 ani ti-a sugerat cum sa te tunzi.
I-ai multumit spunandu-i ca nu are gusturi.
Cand tu aveai 14 ani ti-a platit o tabara de vara de o luna.
I-ai multumit uitand sa-i scrii macar o scrisoare.
Cand tu aveai 15 ani venea de la lucru si-si dorea o imbratisare,
I-ai multumit stand in camera ta cu usa incuiata.
Cand tu aveai 16 ani te-a invatat sa-i conduci masina.
I-ai multumit luandu-i-o de cate ori puteai.
Cand tu aveai 17 ani ea astepta un telefon important.
I-ai multumit stand la telefon toata noaptea.
Cand tu aveai 18 ani ea plangea la festivitatea ta de absolvire a liceului.
I-ai multumit stand la petrecere pina in zori.
Cand tu aveai 19 ani ti-a platit facultatea, te-a dus in campus si ti-a carat bagajele.
I-ai multumit salutand-o in afara camerei ca sa nu te simti jenat in fata prietenilor.
Cand tu aveai 20 de ani te-a intrebat daca te intalnesti cu vreo fata.
I-ai multumit spunandu-i “Nu-i treaba ta!”
Cand tu aveai 21 de ani ti-a sugerat anumite cariere pentru viitorul tau.
I-ai multumit spunandu-i “Nu vreau sa fiu ca tine!”
Cand tu aveai 22 de ani te imbratisa la absolvirea facultatii.
I-ai multumit intrebandu-o daca poate sa-ti plateasca o excursie prin Europa.
Cand tu aveai 23 de ani ti-a dat mobila pentru primul tau apartament.
I-ai multumit spunandu-le prietenilor ca era urita.
Cand tu aveai 24 de ani ti-a cunoscut logodnica si te-a intrebat de planurile de viitor.
I-ai multumit spunandu-i printre dinti: “Maaaaami, te rog”!
Cand tu aveai 25 de ani te-a ajutat sa-ti plateti nunta si a plans si ti-a spus cit de mult te iubea.
I-ai multumit mutandu-te in cealalta parte a tarii.
Cand tu aveai 30 de ani te-a sunat sa-ti dea un sfat pentru copil.
I-ai multumit spunandu-i “Lucrurile sunt diferite acum”
Cand tu aveai 40 de ani te-a sunat sa-ti aminteasca de aniversarea unei rude.
I-ai multumit spunandu-i ca erai foarte ocupat chiar atunci.
Cand tu aveai 50 de ani ea era bolnava si avea nevoie sa ai grija de ea.
I-ai multumit citind despre povara care devin parintii pentru copiii lor.
Si apoi, intr-o zi, ea a murit in tacere. SI tot ce nu ai facut vreodata s-a intors lovind ca traznetul in INIMA ta.
Daca ea mai este pe aproape, nu uita sa o iubesti mai mult ca niciodata.
Daca ea nu mai este, aminteste-ti dragostea ei neconditionata si da-o mai departe.
Aminteste-ti mereu sa o iubesti pe mama ta.
Pentru ca nu ai decat o singura mama in toata viata ta.
duminică, 13 martie 2011
Test
Un test interesant, doar pentru inteligenti :)
Daca reusesti sa citesti primele cuvinte, creierul le va descifra pe celalalte.
0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4.... M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
Daca îl citesti si-l Intelegi, esti inteligent(a) si ai emisfera stânga dezvoltata. Daca nu-l descifrezi, asta e!
Daca reusesti sa citesti primele cuvinte, creierul le va descifra pe celalalte.
0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4.... M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.
Daca îl citesti si-l Intelegi, esti inteligent(a) si ai emisfera stânga dezvoltata. Daca nu-l descifrezi, asta e!
sâmbătă, 12 martie 2011
P' afara
Din moment ce era cald si soare am decis sa ies la un fotbal cu tovarasii mei. Dupa multe discutii am decis locatia terenului. Am facut echipele si am inceput sa jucam mai ceva ca si in Champions League. Dupa 3 ture de teren am observat ca iarna te leneveste si te face sa iti pierzi conditia fizica. Bineinteles ca iarna este devina, doar nu va puteti gandi ca este vina mea, si ca trebuia sa fac misca pe timpul iernii. Dupa 3 meciuri am decis sa ma revitalizez cu o bere. Impreuna cu inca 4 prieteni stateam si ma holbam in fata unui frigider gandindu-ma ce bere sa aleg. Cand in sfarsit ma hotarasem, o doamna binevoitoare si-a adus aminte legile tarii(care functioneaza la capacitate maxima) ca nu are voie sa ne vanda bere, asa ca ne-am orientat. Si astfel am incheiat aventura savurand un lapte cu ciocolata de la Tnuva(care pana la urma a ajuns pe hanoracul meu) .
vineri, 11 martie 2011
Bancul zilei
Un barbat scapa din inchisoarea unde a fost inchis 15 ani. Intra intr-o casa sa caute bani si arme dar gaseste un tanar cuplu in pat in mijlocul actului sexual.
Il leaga pe sot de un scaun apoi pe sotie de pat. Se urca pe sotie, o saruta pe gat si pleaca in baie.
In timp ce el este acolo sotul i zice sotiei: Asculta-ma. Tipul ala este un detinut, uitate la hainele lui! Probabil a petrecut mult timp in inchisoare si nu a vazut o femeie de multi ani. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sa te f...ta nu te opune, fa ce iti zice. Probabil este foarte periculos tipul. Daca se infurie ne omoara. Fi tare iubito. Te iubesc.
Sotia raspunde: Nu ma saruta pe gat. Imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e gay, te crede frumos si m-a intrebat daca avem vaselina. I-am zis ca e in baie. Fi tare iubitule. Si eu te iubesc.
Il leaga pe sot de un scaun apoi pe sotie de pat. Se urca pe sotie, o saruta pe gat si pleaca in baie.
In timp ce el este acolo sotul i zice sotiei: Asculta-ma. Tipul ala este un detinut, uitate la hainele lui! Probabil a petrecut mult timp in inchisoare si nu a vazut o femeie de multi ani. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sa te f...ta nu te opune, fa ce iti zice. Probabil este foarte periculos tipul. Daca se infurie ne omoara. Fi tare iubito. Te iubesc.
Sotia raspunde: Nu ma saruta pe gat. Imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e gay, te crede frumos si m-a intrebat daca avem vaselina. I-am zis ca e in baie. Fi tare iubitule. Si eu te iubesc.
joi, 10 martie 2011
Poveste
In urma cu multi ani(nr. lor nu se stie exact), un prieten mi-a povestit ceva:
-Unchiul meu era un iubitor de alcool, un betiv. Intr-o seara era beat turta si conducea pe autostrada. La un moment dat un politist ii face semn sa opreasca, mult prea beat sa realizeze unchiul meu credea ca a castigat vreun premiu. Cand a oprit masina, politistul vine cu un mers de Johnny Bravo si il intreaba:
-Salut. Actele masinii te rog.
-Unchiul meu buimac nu reactiona in nici un fel, s-a dat jos din masina si se uita la politist. Atunci chiar in spatele politistului se aude un BUM asurzitor. O masina intrase intr-un copac. Copoiul ii spune unchiului meu sa ramana pe loc si pleaca la locul accidentului. Unchiul meu i-a masina si pleaca acasa. A 2-a dimineata, unchiul meu fiind inca buimac aude un ciocanit la usa, politistul:
-Ti-am spus sa ma astepti aseara.
-Cine esti dom'le ? intreaba unchiul meu confuz. Nu te-am vazut niciodata.
-Ei nu mai spune, ia sa iti vad garajul.
-Zis si facut. Cand usa garajului se deschise, politistul a vazut in garaj masina politiei.
-Unchiul meu era un iubitor de alcool, un betiv. Intr-o seara era beat turta si conducea pe autostrada. La un moment dat un politist ii face semn sa opreasca, mult prea beat sa realizeze unchiul meu credea ca a castigat vreun premiu. Cand a oprit masina, politistul vine cu un mers de Johnny Bravo si il intreaba:
-Salut. Actele masinii te rog.
-Unchiul meu buimac nu reactiona in nici un fel, s-a dat jos din masina si se uita la politist. Atunci chiar in spatele politistului se aude un BUM asurzitor. O masina intrase intr-un copac. Copoiul ii spune unchiului meu sa ramana pe loc si pleaca la locul accidentului. Unchiul meu i-a masina si pleaca acasa. A 2-a dimineata, unchiul meu fiind inca buimac aude un ciocanit la usa, politistul:
-Ti-am spus sa ma astepti aseara.
-Cine esti dom'le ? intreaba unchiul meu confuz. Nu te-am vazut niciodata.
-Ei nu mai spune, ia sa iti vad garajul.
-Zis si facut. Cand usa garajului se deschise, politistul a vazut in garaj masina politiei.
Bancul zilei
Un politist opreste o masina pt.depasirea vitezei. In timp ce se apropie observa ca soferul arata foarte ingrijorat,mult prea ingrijorat pt.o simpla depasire de viteza:
-Buna seara!Stiti de ce v-am oprit?
-Stiu ca aveam viteza mare...dar trebuie sa ma intelegeti e o chestiune de viata si de moarte...
-Chiar asa?!,intreba ironic politistul.
-Da,acasa ma asteapta o femeie complet dezbracata...
-Pai nu vad care e urgenta...
- Daca nu ajung acasa inaintea sotiei mele...sunt un om mort...
-Buna seara!Stiti de ce v-am oprit?
-Stiu ca aveam viteza mare...dar trebuie sa ma intelegeti e o chestiune de viata si de moarte...
-Chiar asa?!,intreba ironic politistul.
-Da,acasa ma asteapta o femeie complet dezbracata...
-Pai nu vad care e urgenta...
- Daca nu ajung acasa inaintea sotiei mele...sunt un om mort...
marți, 8 martie 2011
Bancul zilei
Un bărbat căsătorit şi cu trei copiii, are o aventură de o noapte cu o vecină de scară, după nouă luni aceasta dă naştere unui copil şi vine la uşa bărbatului să-i spună că este tatăl copilului. Binenţeles cea mai vehementă este soţia bărbatului:
- Cum ai putut să faci aşa ceva, cu trei copiii şi o nevastă iubitoare?
- Iubita mea dar îţi jur că nu e copilul meu, sunt gata să fac chiar şi testul de paternitate !
Zis şi făcut. După efectuarea testului a ieşit următorul rezultat: bărbatul a fost întotdeauna steril.
- Cum ai putut să faci aşa ceva, cu trei copiii şi o nevastă iubitoare?
- Iubita mea dar îţi jur că nu e copilul meu, sunt gata să fac chiar şi testul de paternitate !
Zis şi făcut. După efectuarea testului a ieşit următorul rezultat: bărbatul a fost întotdeauna steril.
Ciudat
Privin ultimului meu post: "La turneu" unii(Cretz) au inteles ca eu am participat. Oameni buni(Cretz) crezi ca nu as fi povestit vreun meci de al meu? Crezi ca m-as fi dus acolo ca aia sa imi rasplateasca efortul cu bancuri cu olteni?
luni, 7 martie 2011
Filme
Recent am vazut 2 filme exceptionale. A beautiful mind si The Social Network sunt filmele pe care am sa vi le recomand. Primul a fost nominalizat pt. 8 Oscaruri dintre care a castigat 4, iar al 2-lea a castigat premii pt. : Cel mai bun scenariu, Cea mai buna coloana sonora, Cel mai lung montaj, Globul de Aur pt. cel mai bun film(drama), Globul de Aur pt. cea mai buna coloana sonora, Globul de Aur pt. cel mai bun regizor si Globul de Aur pt. cel mai bun scenariu.
Am sa fac o scurta relatare a filmelor:
A beautiful mind-Este drama intensa a unui geniu adevarat, un matematician in viata, pe numele sau John Forbes Nash, Jr. Chipesul si excentricul Nash face o descoperire in tinerete si este pe punctul afirmarii internationale. Dar ascensiunea sa rapida in stratosfera intelectualitatii isi schimba dramatic cursul cand geniul sau nativ este sufocat de schizofrenie. Infruntand niste incercari care pe altii i-ar fi pus la pamant, Nash revine la viata si in activitate datorita si cu ajutorul sotiei sale Alicia. Dupa decade de lupta cu boala el iese triumfator si primeste premiul Nobel in 1994. O legenda vie, Nash continua sa-si desfasoare munca si astazi.
The Social Network-Fiecare epocă îşi are vizionarii şi geniile ei, care lasă în urma lor o lume nouă, schimbată radical. Dar asta nu se întâmplă, aproape niciodată, fără o luptă acerbă cu oamenii şi sistemul pe care vor să le schimbe prin creaţia lor. În Reţeaua de socializare, regizorul David Fincher şi scenaristul Aaron Sorkin ne dezvăluie momentul în care a fost creat Facebook, cel mai revoluţionar fenomen informatic de socializare de la începutul acestui nou secol - prin perspectiva oamenilor super-inteligenţi, care pretind, fiecare în parte, că ei sunt inventatorii.
Rezultatul este o dramă în care se luptă cu forţe egale atât creaţia cât şi distrugerea; o luptă în care nu ni se prezintă un singur punct de vedere, ci poveştile contradictorii, ideile diametral opuse şi relaţiile sociale în plină metamorfoză, care definesc lumea noastră de astăzi.
Fiind relatat din mai multe perspective, filmul porneşte de pe coridoarele universităţii Harvard, conducându-ne apoi până în birourile de la Palo Alto, pentru a reda apoi entuziasmul zilelor în care se prefigura acest fenomen cultural ce a schimbat faţa lumii - şi felul în care el a unit un grup de tinere genii în informatică, pentru ca apoi să le dezbine. În mijlocul acestui tumult se află Mark Zuckerberg (JESSE EISENBERG), strălucitul student de la Harvard care a conceput un website ce părea să redefinească peste noapte relaţiile dintre oameni; Eduardo Saverin (ANDREW GARFIELD), pe vremuri cel mai bun prieten al lui Zuckerberg, care a asigurat finanţarea de început a tinerei lor firme de soft; fondatorul Napster, Sean Parker (JUSTIN TIMBERLAKE) care a pus Facebook-ul în braţele investitorilor din Silicon Valley; şi gemenii Winklevoss (ARMIE HAMMER şi JOSH PENCE), colegii de grupă de la Harvard, care au susţinut că Zuckerberg le-a furat ideea şi l-au dat în judecată pentru paternitatea ei.
Fiecare îşi are versiunea lui asupra felului cum s-a născut Facebook – dar ei contribuie cu toţii la ceea ce s-ar putea numi un portret, pe mai multe planuri, al succesului numărul 1 al secolului actual - un portret în care se ţes atât visele tinerilor săi cei mai inteligenţi cât şi realităţile concrete ale epocii.
Într-o noapte cu multă băutură, din octombrie 2003, după ce se ceartă cu prietena lui, Mark intră ilegal în reţeaua de calculatoare a universităţii şi creează un site cu o bază de date în care să le includă pe toate fetele din campus, apoi afişează două poze una lângă alta, pentru a-i întreba pe cei ce-l accesează, care dintre ele e mai sexy. El îşi botează creaţia cu numele de Facemash, dar site-ul se virusează imediat, ducând la prăbuşirea întregului sistem informatic de la Harvard şi generând un scandal imens cauzat de faptul că site-ul era profund misogin. Mai mult, creând Facemash, Mark, a încălcat intenţionat securitatea sistemului, drepturile de autor şi dreptul la confidenţialitatea informaţiilor. Totuşi acesta a fost momentul naşterii structurii de bază a Facebook. La scurt timp, Mark lansează thefacebook.com, care se va întinde molipsitor la Harvard, de la un calculator la altul, şi apoi prin intermediul Ivy League, până în Silicon Valley, după care cuprinde cu rapiditate întreaga lume.
Dar în timpul tumultului creaţiei se stârnesc şi conflicte pasionate - în legătură cu modul cum s-a născut ideea, paternitatea ei, cine merită recunoaşterea pentru acest proiect care promitea să devină una dintre cele mai mari invenţii ale secolului - conflicte care îi vor dezbina pe băieţii geniali, care vor ajunge în faţa justiţiei.
Pentru a crea o imagine concretă asupra acelei perioade tulburi de creaţie, acelei istorii care se scria sub ochii contemporanilor, Sorkin şi Fincher au colaborat pentru a construi cu mare grijă nu numai povestirea ci şi o abordare care în mod intenţionat nu e partizană. Astfel, filmul prezintă o combinaţie a părerilor tuturor eroilor implicaţi - fiecare dintre ei crede că el deţine adevărul absolut, iar amintirile lui sunt cele mai fidele realităţii - lăsând spectatorilor libertatea de a-şi face propria părere asupra celor întâmplate.
Am sa fac o scurta relatare a filmelor:
A beautiful mind-Este drama intensa a unui geniu adevarat, un matematician in viata, pe numele sau John Forbes Nash, Jr. Chipesul si excentricul Nash face o descoperire in tinerete si este pe punctul afirmarii internationale. Dar ascensiunea sa rapida in stratosfera intelectualitatii isi schimba dramatic cursul cand geniul sau nativ este sufocat de schizofrenie. Infruntand niste incercari care pe altii i-ar fi pus la pamant, Nash revine la viata si in activitate datorita si cu ajutorul sotiei sale Alicia. Dupa decade de lupta cu boala el iese triumfator si primeste premiul Nobel in 1994. O legenda vie, Nash continua sa-si desfasoare munca si astazi.
The Social Network-Fiecare epocă îşi are vizionarii şi geniile ei, care lasă în urma lor o lume nouă, schimbată radical. Dar asta nu se întâmplă, aproape niciodată, fără o luptă acerbă cu oamenii şi sistemul pe care vor să le schimbe prin creaţia lor. În Reţeaua de socializare, regizorul David Fincher şi scenaristul Aaron Sorkin ne dezvăluie momentul în care a fost creat Facebook, cel mai revoluţionar fenomen informatic de socializare de la începutul acestui nou secol - prin perspectiva oamenilor super-inteligenţi, care pretind, fiecare în parte, că ei sunt inventatorii.
Rezultatul este o dramă în care se luptă cu forţe egale atât creaţia cât şi distrugerea; o luptă în care nu ni se prezintă un singur punct de vedere, ci poveştile contradictorii, ideile diametral opuse şi relaţiile sociale în plină metamorfoză, care definesc lumea noastră de astăzi.
Fiind relatat din mai multe perspective, filmul porneşte de pe coridoarele universităţii Harvard, conducându-ne apoi până în birourile de la Palo Alto, pentru a reda apoi entuziasmul zilelor în care se prefigura acest fenomen cultural ce a schimbat faţa lumii - şi felul în care el a unit un grup de tinere genii în informatică, pentru ca apoi să le dezbine. În mijlocul acestui tumult se află Mark Zuckerberg (JESSE EISENBERG), strălucitul student de la Harvard care a conceput un website ce părea să redefinească peste noapte relaţiile dintre oameni; Eduardo Saverin (ANDREW GARFIELD), pe vremuri cel mai bun prieten al lui Zuckerberg, care a asigurat finanţarea de început a tinerei lor firme de soft; fondatorul Napster, Sean Parker (JUSTIN TIMBERLAKE) care a pus Facebook-ul în braţele investitorilor din Silicon Valley; şi gemenii Winklevoss (ARMIE HAMMER şi JOSH PENCE), colegii de grupă de la Harvard, care au susţinut că Zuckerberg le-a furat ideea şi l-au dat în judecată pentru paternitatea ei.
Fiecare îşi are versiunea lui asupra felului cum s-a născut Facebook – dar ei contribuie cu toţii la ceea ce s-ar putea numi un portret, pe mai multe planuri, al succesului numărul 1 al secolului actual - un portret în care se ţes atât visele tinerilor săi cei mai inteligenţi cât şi realităţile concrete ale epocii.
Într-o noapte cu multă băutură, din octombrie 2003, după ce se ceartă cu prietena lui, Mark intră ilegal în reţeaua de calculatoare a universităţii şi creează un site cu o bază de date în care să le includă pe toate fetele din campus, apoi afişează două poze una lângă alta, pentru a-i întreba pe cei ce-l accesează, care dintre ele e mai sexy. El îşi botează creaţia cu numele de Facemash, dar site-ul se virusează imediat, ducând la prăbuşirea întregului sistem informatic de la Harvard şi generând un scandal imens cauzat de faptul că site-ul era profund misogin. Mai mult, creând Facemash, Mark, a încălcat intenţionat securitatea sistemului, drepturile de autor şi dreptul la confidenţialitatea informaţiilor. Totuşi acesta a fost momentul naşterii structurii de bază a Facebook. La scurt timp, Mark lansează thefacebook.com, care se va întinde molipsitor la Harvard, de la un calculator la altul, şi apoi prin intermediul Ivy League, până în Silicon Valley, după care cuprinde cu rapiditate întreaga lume.
Dar în timpul tumultului creaţiei se stârnesc şi conflicte pasionate - în legătură cu modul cum s-a născut ideea, paternitatea ei, cine merită recunoaşterea pentru acest proiect care promitea să devină una dintre cele mai mari invenţii ale secolului - conflicte care îi vor dezbina pe băieţii geniali, care vor ajunge în faţa justiţiei.
Pentru a crea o imagine concretă asupra acelei perioade tulburi de creaţie, acelei istorii care se scria sub ochii contemporanilor, Sorkin şi Fincher au colaborat pentru a construi cu mare grijă nu numai povestirea ci şi o abordare care în mod intenţionat nu e partizană. Astfel, filmul prezintă o combinaţie a părerilor tuturor eroilor implicaţi - fiecare dintre ei crede că el deţine adevărul absolut, iar amintirile lui sunt cele mai fidele realităţii - lăsând spectatorilor libertatea de a-şi face propria părere asupra celor întâmplate.
Bancul zilei
Un hot se duce la un magazin de animale si striga:
-Daca nu iese toata lumea in 5 secunde din magazin va fi impuscata!
Din spatele magazinului, o tesoasa spune:
-Sa mori tu!
-Daca nu iese toata lumea in 5 secunde din magazin va fi impuscata!
Din spatele magazinului, o tesoasa spune:
-Sa mori tu!
Adevarul
20 de motive pentru a ramâne in România
1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține nimeni cu forța;
2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
3) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
4) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;
5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;
8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși în același timp;
11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;
14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.
1) Pentru că din România poți să pleci, totuși, oricând...Nu te ține nimeni cu forța;
2) Pentru că aici ceilalți sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din mașină, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
3) Pentru ca aici marinarul a ajuns președinte. Îți dai seama unde poți să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
4) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari și mai mulți milionari decât firme;
5) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura țară în care numai dacă privești la cei care muncesc, primești un spor de spectator numit „indemnizație de conducere”;
8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoțule” este o vorbă de alint;
10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... și să fim considerați haioși în același timp;
11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua țâțe din Dorobanți;
14) Pentru că aici poți să devii șofer, fără să dai vreun examen;
15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruțe, gropi, câini morți de foame, bețivi morți de beți);
16) Pentru că pe meleagurile românești zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18) Pentru că românii sunt foarte atașați de noțiunea de politețe. Atât de atașați, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinația de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiți de cheltuielile de transport.
duminică, 6 martie 2011
Bancul zilei
Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se asaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Doamna, sa mor io, ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti!
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Doamna, sa mor io, ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule!
In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti!
La turneu
In perioada 5-6 martie am fost sa imi vizitez bunicii. Initial ma gandeam ca ma voi plictisii dar am primit o oferta tentanta de a asista la un turneu de tenis de masa. Erau in jur de 70 de oameni dornici de a castiga premiul cel mare. Acest turneu avea fiecare ingredient pt. a iesi ceva frumos, avea pana si tipul cel smecher, bun si retras.
In tribuna oamenii insa nu acordau prea mult interes Turneului National de Tenis de Masa, pana si oficialii turneului(stateau in spatele meu) se aratau foarte dezinteresati, spuneau bancuri cu olteni. In ciuda acelor oameni am privit cu uimire si cu respect oameni care la fel ca mine faceau abstractie de publicul dezinteresat si isi vedeau de treaba. Astazi a fost finala, castigata, daca are vreo importanta, de Adrian Crisan(cel mai bun jucator roman, se antreneaza in Germania) . A fost o experienta placuta care a trebuit impartasita cu voi.
In tribuna oamenii insa nu acordau prea mult interes Turneului National de Tenis de Masa, pana si oficialii turneului(stateau in spatele meu) se aratau foarte dezinteresati, spuneau bancuri cu olteni. In ciuda acelor oameni am privit cu uimire si cu respect oameni care la fel ca mine faceau abstractie de publicul dezinteresat si isi vedeau de treaba. Astazi a fost finala, castigata, daca are vreo importanta, de Adrian Crisan(cel mai bun jucator roman, se antreneaza in Germania) . A fost o experienta placuta care a trebuit impartasita cu voi.
miercuri, 2 martie 2011
Boring..
O noua zi din viata mea incredibil de aventuroasa in care la fiecare colt intalnesc spiridusi, din ora in ora calatoresc in timp pe un Phoenix albastru s-a terminat. Dupa aceasta zi foarte palpitanta nu am gasit nici un subiect cu care sa va mai plictisesc. Deabia l-a aceasta ora tarzie din noapte am gasit ceva de scris, de sa nu raman in urma. Probabil acum voi dormiti iar eu incerc sa tin ochii deschisi pt. a scrie aceste randuri.
Inca o zi palpitanta si plina de aventuri s-a incheiat, iar eu ma retrag in laboratorul meu secret sa dorm pt. a face fata provocarilor si aventurilor ce ma asteapta mai tarziu.
Inca o zi palpitanta si plina de aventuri s-a incheiat, iar eu ma retrag in laboratorul meu secret sa dorm pt. a face fata provocarilor si aventurilor ce ma asteapta mai tarziu.
marți, 1 martie 2011
Bancul zilei
Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
Prostia omeneasca
A fost nevoie de 8 ani sa realizez prostia colegilor mei. 96% din colegii mei sunt foarte inculti si cu un simt al realitatii extrem de redus. Prostia lor nu poate fi redata prin aceste cuvinte, dar voi incerca sa imi exprim parerea cat mai clar si mai pe intelesul tuturor.
Astazi "minunatul" nostru director a decis ca noi elevii claselor a8-a suntem necunoscatori in domeniul drogurilor, asa ca a avenit un domn care sa ne vorbeasca despre "URMARILE DROGURILOR" . Bineinteles ca domnul director habar nu avea de faptul ca elevii claselor a8-a sunt un fel de Discavari al drogurilor si viciilor. Acel domn, Cosmin dupa numele CD-ului adus de dansul(s-a crezut mult prea important sa ne spuna numele lui. Probabil ca nu orisicine poate fi capabil si merita sa ii tina minte numele) , s-a chinuit sa ne arate, prin imagini si interviuri cum drogurile ne pot distruge viata. Colegilor mei li se parea amuzant si foarte penibil familie defaimate de droguri si astfel de vicii. Mr. Cosmin ne-a relatat povestea unei familii dependente de droguri. Pana si mezinul familiei era injectat la ore fixe in gat. Foarte tare, nu e asa? Asta a fost reactia colegilor mei. Probabil in capul lor de animale proaste : "Ce tare, daca mi-ar face si mi-e babacu asa as fi cel mai bengos sa moara familia mea" . Pai ce sa le faci oamenilor ce tin salamul in CD Player si nu in frigider. Dupa aceasta activitate foarte educativa(care in loc sa le reduca elevilor curiozitatea despre droguri, le-a amplificat-o: "Sa moara ce am mai pe interes trebe sa il sun pa frendu meu sa mergem la ala din spate la Omnia" . Fredonand din baladele lui guta(stiu ca am scris cu "g" mic, dar guta nu merita sa fie substantiv propriu) au iesit mandrii nevoie mare pe usa gandindu-se la viitorul lor de deal-eri.
A2-a intamplare care a dovedit inca o data inteligenta colegilor mei, a fost la ora de dirigentie, cand diriga mea s-a hotarat ca suntem o clasa perfecta si ca ar trebuii sa jucam un joc de societate, ca si asa de.. Jocul nominalizat a fost "baba oarba"(un joc fenomenal care trebuie sa il joci neaparat in viata, ca doar de nu vrei sa fi privit ca un ciudat pe strada si oamenii sa zica despre tine: "HAHAHAH uite-l si pala ce prost e, se citeste pa fata lui ca nu a jucat "baba oarba" omorati-l. Regulile jocului sunt extrem de simple, probabil deasta este practicat de atat de multa lume. Unul mai prost este legat la ochi si trebuie sa ii prinda pe ceilalti care fac eforturi fabuloase sa nu fie capturati. Nu stiu din ce motiv aceasta activitate este una incredibila. In toata valmaseala din clasa probabil ca diriga s-a incalzit si a decis sa mai arunce ceva de pe ea. Oricum era prea imbracata. In maieu si in pantaloni mulati a intrat la joc impreuna cu zoo.) . Animalelor(colegilor mei) li s-a parut o idee geniala care nu putea iesi de cat pe acolo pe unde elimini excrementele. Eu cu mai multa inteligenta am hotarat ca nu am timp sa imi irosesc o ora din viata(ca tot mai irosisem una) si am decis sa nu ma joc. Suzana(diriga) a fost foarte dezamagita de cineva care isi daduse seama ca ea face puzzel-e din cereale si mi-a dat drept pedeapsa sa aleg jocurile pentru urmatoarele saptamani. Multumit ca pot sa fac ceva folositor pt. animale am acceptat.
Cred despre mine ca nu ma incadrez in aceasi categorie cu astfel de oameni desii atrag gazele de zici ca fac manele.
Astazi "minunatul" nostru director a decis ca noi elevii claselor a8-a suntem necunoscatori in domeniul drogurilor, asa ca a avenit un domn care sa ne vorbeasca despre "URMARILE DROGURILOR" . Bineinteles ca domnul director habar nu avea de faptul ca elevii claselor a8-a sunt un fel de Discavari al drogurilor si viciilor. Acel domn, Cosmin dupa numele CD-ului adus de dansul(s-a crezut mult prea important sa ne spuna numele lui. Probabil ca nu orisicine poate fi capabil si merita sa ii tina minte numele) , s-a chinuit sa ne arate, prin imagini si interviuri cum drogurile ne pot distruge viata. Colegilor mei li se parea amuzant si foarte penibil familie defaimate de droguri si astfel de vicii. Mr. Cosmin ne-a relatat povestea unei familii dependente de droguri. Pana si mezinul familiei era injectat la ore fixe in gat. Foarte tare, nu e asa? Asta a fost reactia colegilor mei. Probabil in capul lor de animale proaste : "Ce tare, daca mi-ar face si mi-e babacu asa as fi cel mai bengos sa moara familia mea" . Pai ce sa le faci oamenilor ce tin salamul in CD Player si nu in frigider. Dupa aceasta activitate foarte educativa(care in loc sa le reduca elevilor curiozitatea despre droguri, le-a amplificat-o: "Sa moara ce am mai pe interes trebe sa il sun pa frendu meu sa mergem la ala din spate la Omnia" . Fredonand din baladele lui guta(stiu ca am scris cu "g" mic, dar guta nu merita sa fie substantiv propriu) au iesit mandrii nevoie mare pe usa gandindu-se la viitorul lor de deal-eri.
A2-a intamplare care a dovedit inca o data inteligenta colegilor mei, a fost la ora de dirigentie, cand diriga mea s-a hotarat ca suntem o clasa perfecta si ca ar trebuii sa jucam un joc de societate, ca si asa de.. Jocul nominalizat a fost "baba oarba"(un joc fenomenal care trebuie sa il joci neaparat in viata, ca doar de nu vrei sa fi privit ca un ciudat pe strada si oamenii sa zica despre tine: "HAHAHAH uite-l si pala ce prost e, se citeste pa fata lui ca nu a jucat "baba oarba" omorati-l. Regulile jocului sunt extrem de simple, probabil deasta este practicat de atat de multa lume. Unul mai prost este legat la ochi si trebuie sa ii prinda pe ceilalti care fac eforturi fabuloase sa nu fie capturati. Nu stiu din ce motiv aceasta activitate este una incredibila. In toata valmaseala din clasa probabil ca diriga s-a incalzit si a decis sa mai arunce ceva de pe ea. Oricum era prea imbracata. In maieu si in pantaloni mulati a intrat la joc impreuna cu zoo.) . Animalelor(colegilor mei) li s-a parut o idee geniala care nu putea iesi de cat pe acolo pe unde elimini excrementele. Eu cu mai multa inteligenta am hotarat ca nu am timp sa imi irosesc o ora din viata(ca tot mai irosisem una) si am decis sa nu ma joc. Suzana(diriga) a fost foarte dezamagita de cineva care isi daduse seama ca ea face puzzel-e din cereale si mi-a dat drept pedeapsa sa aleg jocurile pentru urmatoarele saptamani. Multumit ca pot sa fac ceva folositor pt. animale am acceptat.
Cred despre mine ca nu ma incadrez in aceasi categorie cu astfel de oameni desii atrag gazele de zici ca fac manele.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)